De verborgen boodschappen in onze communicatie. Mensen bedienen zich van allerlei ‘verborgen boodschappen’ in hun communicatie. Wat is daarvan de betekenis en hoe voorkom je ongewenste signalen af te geven?

In onze communicatie met anderen maken wij regelmatig gebruik van verborgen boodschappen. Het is een soort tweede natuur, of een ingesleten gewoonte. Vaak zeggen wij iets zonder er zelf erg in te hebben. Voordat we het weten bevinden wij ons op een glibberig pad bezaaid met voetangels en klemmen.

Ja, maar…

Iemand vertelt je iets aardigs en gaat verder met ‘maar’ of ‘ja, maar’. Wanneer je dit hoort, doet alles wat voor de ‘maar’ kwam er weinig meer toe. Je spitst je oren en hoort alleen nog maar wat de ander na de ‘maar’ zegt. Het woordje ‘maar” zet je scherp. Je verwacht iets vervelends te horen.

Bijvoorbeeld: ‘Ik vind je een aardige meid, maar ….’ Of: ‘Het was een goed voorstel, maar…’  Er zit een tegenspraak in wat de ander vertelt. Deze tegenspraak wordt verraden door het magische woord ‘maar’.

Waarom zegt de spreker eerst dat hij je aardig vindt? Is dit omdat hij bang is je te kwetsen? Of wil hij het leed op voorhand al wat verzachten? Het voelt ongemakkelijk aan. Pas dus op met het woordje ‘maar’. Helaas zit het er stevig bij ons ingebakken. Het is een hele toer het woord ‘maar’ te vervangen door ‘en’.

Echt waar, eerlijk gezegd…

Waarom benadrukken sommige mensen wat ze beweren met de woorden ‘echt waar’, ‘eerlijk gezegd’ of ‘ik zweer’? Was alles wat ze daarvoor vertelden dan gelogen? Of worden ze nu – eindelijk – een keertje eerlijk?

In feite haalt de spreker hiermee een deel van zijn verhaal onderuit. Voor veel mensen zijn dit louter stopwoordjes. Ga er eens op letten hoe vaak je deze woorden gebruikt. Wanneer je ze uit je vocabulaire weet te bannen kom je geloofwaardiger over.

Het is in uw eigen belang (voor uw bestwil). Heb je dit wel eens gehoord? ‘Ik doe het alleen maar omdat het goed is voor u.’ Wat een opofferingsgezindheid! Of heeft degene die dit zegt een verborgen agenda?

Neem de tijd

Neem er eventjes rustig de tijd voor om te ontdekken wat de ander precies voor ogen heeft. Stel vragen en probeer erachter te komen wat de werkelijke bedoelingen van de spreker zijn. Anderzijds: gebruik dit soort zinnetjes dus niet wanneer je iemand van jouw standpunt probeert te overtuigen. De ander is extra op zijn hoede en de kans is groot dat de poging mislukt.

Ja, ik wil u niet tegenspreken hoor, maar… In dit soort gevallen zeggen mensen eigenlijk ‘ik wil het niet, maar doe het toch!’ Een aandachtige toehoorder heeft de tegenspraak snel in de gaten en is dus extra alert op hetgeen je gaat zeggen.

Bewust en onbewust

Veel van dit soort uitspraken zijn terug te voeren op het gevecht dat ons ‘bewuste zelf’ voert met ons ‘onbewuste zelf’. Onbewust denk je iets en je wilt het eigenlijk niet zeggen. Helaas: voordat je er erg in hebt zijn de woorden uit je mond ontsnapt.

Wanneer je stil bent, ben je niet stil. Dit lijkt tegenstrijdig, maar dat is het niet: Wanneer je stil bent, registreer je onbewust. Bijvoorbeeld: Je komt een ruimte binnen, waar verschillende mensen aanwezig zijn. De mensen zitten en jij komt binnen.

Geen kans

Nu is het de gewoonte van iedereen, om altijd te kijken naar iets dat beweegt, dit gaat onbewust. Ook al heb je de ander niet bewust gezien, toch is er in je onbewuste informatie over die ander opgeslagen. Zou de persoon naast je komen zitten, dan hangt jullie verdere contact af van die eerste onbewuste registratie!

Wat was je registratie in die eerste paar seconden, wat bepaalde je over die persoon? Vriendelijk, onvriendelijk, betrouwbaar, onbetrouwbaar, arrogant, integer, brutaal, actief, saai, persoonlijk of afstandelijk, enz. Je ziet, die eerste seconden zijn zéér bepalend! Soms zegt men dan ‘het klikt niet tussen ons’. Beter kun je zeggen: ik heb de ander geen kans gegeven om zichzelf te presenteren!

De waarheid horen

Wij worden constant geconfronteerd met lawaai. Men heeft moeite met stiltes. Daarom doen wij er alles aan om stiltes te vermijden omdat wij dit lastig en ongemakkelijk vinden. Het laten vallen van stiltes is dan ook een krachtig wapen in een gesprek.

De ander weet niet hoe die moet reageren. Wordt onzeker en jij hebt daardoor bij voorbaat al een voorsprong. De ander gaat de stilte opvullen en vertelt dan meer dan dat hij anders zou zeggen. Zo krijg je eerder de waarheid te horen.

Gesprek voeren

Tijdens een gesprek praat je maar door. De ander laat zien hoe hij het gesprek vindt. Of je het eens bent met de ander of juist een andere mening hebt. Zonder woorden zou je eerder bepalen hoe het gesprek verloopt en wat er wordt gezegd.

Het lijkt vaak dat de mensen die het meest spreken, ook de meeste invloed hebben op het verloop van het gesprek. Maar dat is niet zo, degene die weinig zegt kan soms alleen al door de manier van non-verbaal reageren bepalen hoe het gesprek gaat en de afloop ervan. Wanneer je naar de lichaamstaal kijkt van de ander, kun je het gesprek beter in de hand houden. En kan je het gesprek sturen.

Betrokkenheid

Wanneer je het oneens bent met iemand, dan zegt je houding dat al. Zonder dat je het uitspreekt, de ander heeft het al gezien aan de signalen die je uitzendt. Als je het gesprek niet zo interessant vindt, zit je achterover in je stoel. Of ben je aan het tekenen, terwijl je de ander het idee geeft aantekeningen te maken. De niet geïnteresseerde kan ook doelloos voor zich uit zitten staren of kijkt wat in het rond.

Wanneer alle aanwezigen er op deze manier bij zitten, is er weinig belangstelling voor het onderwerp. Stop met praten, het heeft geen zin! Gespreksdeelnemers die het onderwerp belangrijk vinden, volgen de spreker non-verbaal. Wanneer ze het met de spreker eens zijn, knikken ze veel. Ze nemen een open, luisterende houding aan waarbij ze zich iets naar voren buigen.

Ze zitten bij wijze van spreken op het puntje van hun stoel. Of ze nemen dezelfde houding aan als de spreker. Dit is een teken dat de ander echt bij het gesprek is. Let dus op de houding van de ander en je weet of er wordt geluisterd.

Als men het niet met je eens is, wordt er niet met het hoofd geknikt. Ze hebben een starre houding, slaan de armen voor zich over elkaar of bedekken hun mond. En als ze dan toch nee schudden, willen ze graag zelf aan het woord. Armen voor de borst… Hart gesloten!

Mensen die zwijgen

Wanneer iemand iets wil zeggen, hoor je dat aan zijn ademhaling. Een diepe inademing is vaak een teken dat iemand je wil onderbreken en het woord wil overnemen. Om een goed gesprek te voeren, is het belangrijk dat je dit merkt.

Maak vooral oogcontact, kleine gebaren met je hoofd en laat open handen zien, dat maakt het gesprek voor beiden aangenaam.  Soms is het goed om iemand licht aan te raken om zelf weer aan het woord te komen.

Mensen die zwijgen hebben ook een mening! Luister naar ze, het kan belangrijk voor je zijn. Kijk naar hun lichaamstaal en gebruik dat om ze aan het praten te krijgen. Bijvoorbeeld als de ander ja-knikt door te zeggen: ‘Ik zie je knikken, waar ben je het mee eens?’ of ‘Wat een diepe zucht, heb je moeite met wat ik zeg?’

Via je lichaam laat je ook je gevoel zien: Bijvoorbeeld door te blozen, een nors gezicht, fronsende wenkbrauwen, op tafel tokkelen… Let erop als een ander dat doet en ga vragen wat er is. Zo blijf je in contact en krijg je een open gesprek!

Betekenis van woorden

Wat roepen deze woorden bij je op?
Gezellig
Duitsland
Bio-Wijn
Kapper
Taart
Poes
Vakantie

Ieder associeert het met wat anders. Stel de vraag aan een paar mensen en hoor wat ze er over zeggen. De reactie die men geeft, heeft ook met het onbewuste te maken. In het onbewuste zitten programmaties, die de persoon kunnen belemmeren om iets te ondernemen.

Pas op!

Doe niet zo ongezellig Laat je niet misleiden. Degene die het zegt wil toestemming van jou om te mogen drinken of om taart te eten of iets anders! De persoon durft het niet alleen te doen, want misschien heb je daar een oordeel over.

‘Je kunt dat zo goed…’ Pas op, voordat je het weet doe je iets dat je niet wilt!

Een vraag voor een ander

In Satsang heeft iemand soms een vraag voor een ander. Wees alert, als je dit tegenkomt. De vraag kan voor hem of haar zelf zijn, maar de vrager geneert zich om het te vragen. Of wil liever niet dat jij weet dat het om hem of haar gaat. Net zoals het jonge meisje dat bij de huisarts komt en vertelt dat haar vriendin seks heeft gehad en nu jeuk aan haar vagina heeft.

Wanneer je wilt weten wat er achter de woorden van jezelf of de ander zit. Of wanneer je het gevoel hebt op verschillende golflengtes te zitten, vraag dan:
Waarom vertel ik dit?
Waarom vertel je me dit?
Of: Wat is de reden dat je me dit vertelt?

Voor de oplossing van het probleem:
Wat kan ik voor mezelf doen?
Wat kan ik voor je doen?
Of: Wat kan ik voor je betekenen?

Volgende week deel 2 van de Verborgen Boodschappen!

Lieve groet,
Daisha

P.s: Heb je een vraag, en dat kan over van alles zijn. Stuur deze naar daisha@radiomerlijn.nl Ik beantwoord je vraag in mijn radioprogramma ‘Zielsverwanten’. Tweewekelijks op zaterdag om 20.00 uur te beluisteren via Radio Merlijn ! En daarna nog de hele week bij Uitzending gemist. Vermeld wel je geboortedatum er bij en/of van de betrokkenen plus voornaam. Ik vertel deze niet in de uitzending, dus privacy verzekerd.

Wil je automatisch op de hoogte blijven? In de linker zijkolom van dit artikel (of bovenin het artikel op wanneer je op je mobiel leest) kun je je abonneren op mijn blogupdates. Of ontvang elke week informatie over mijn radioprogramma’s, hier kun je deze gratis nieuwsbrief aanvragen. Daarin staat ook iedere week mijn blog vermeld, dus dat is twee in één!