Shit opruimen

Shit opruimen‘Heeft er iemand een vraag? En dat kan over van alles gaan.’ In Satsang behandel ik een thema, maar men kan ook vragen stellen. Al gauw komt er een vraag:
‘Ik irriteer me er vreselijk aan dat ik altijd de wc moet schoonmaken en mijn man weigert om dat te doen. Hij zet dan wel de vuilnisbak buiten, dat hoef ik weer niet te doen. Ik maak de wc met liefde schoon, maar dat ik het altijd moet doen, irriteert me mateloos. Waarom is dat toch?’

Deze vraag wordt gesteld naar aanleiding van wat ik vertelde. Namelijk dat achter elke irritatie vaak iets anders zit dan de irritatie zelf. Kijk naar de essentie van je irritatie en je weet wat er werkelijk aan de hand is. De vragenstelster voegt er dan ook aan toe:
‘Ik heb er helemaal geen hekel aan om de wc schoon te maken. Dat moet gewoon gebeuren, maar dat mijn man het weigert om te doen, dat is me teveel.’

Ik moet altijd alles regelen

Mijn antwoord: ‘De wc schoonmaken betekent shit opruimen. Ik neem aan dat je man de wc ook gebruikt. Dus je ruimt met het schoonmaken van de wc tevens zijn shit op. Klopt dat?’
‘Ja, maar dat is toch niet erg. Tenminste als ik er verstandmatig naar kijk dan denk ik: hij doet ook genoeg in het huishouden. Dus waarom erger ik me aan zo’n klein karwei?’
‘Als jij het gevoel hebt dat je vaak de emotionele shit van je man op moet ruimen, kan het je te veel worden om ook zijn fysieke shit op te ruimen. Klopt het dat, als er problemen zijn op sociaal/emotioneel vlak, je het voor je man moet regelen of opknappen?’
‘Ja, als er met iemand een probleem is of hij heeft emotionele problemen heb ik altijd het gevoel het voor hem op te moeten knappen.’ is het antwoord.

‘Het zou ook kunnen zijn dat je ‘denkt’ het te moeten opknappen. Maar dat is een ander verhaal. Even terug naar het schoonmaken van de wc. Het is je teveel om, naast zijn emotionele ‘shit’, ook zijn fysieke shit te moeten opruimen. Nu kun je twee dingen doen: of je zegt tegen je man de ene week maak ik de wc schoon en de andere week jij. Of je wordt alert als hij je vraagt zijn emotionele shit op te ruimen. En laat hem in dat geval het zelf doen.
Het is een beetje het kip-ei-verhaal. Het maakt niet zoveel uit waar je mee begint. Als je maar met iets begint!
Haal de irritatie in je relatie weg, anders gaat deze een eigen leven leiden. En voor je het weet komt er een explosie waarvan je man totaal niet begrijpt waar die vandaan komt. Jammer om je relatie hiermee te verstoren.’

Verstoorde relatie

‘Hoe vaak begint een verstoring in een relatie niet met zoiets kleins. Iets kleins dat in essentie toch groter blijkt te zijn. Het zijn juist die kleine ergernissen welke de relatie op een gegeven moment verstoren. Ergernissen, waarvan je tegen jezelf zegt: Ach, het is niet de moeite waard om daar wat van te zeggen.’ ga ik verder.
Prompt komt de vraag van een andere deelneemster:
‘Moet je dan alle kleine ergernissen meteen uiten? Op alle slakken zout leggen? Dat is toch ook geen leven. Je mag toch ook wel eens iets gewoon accepteren!?’

Die laatste zin is belangrijk. Inderdaad als het iets kleins is, kun je het ‘gewoon’ accepteren. Maar als je het op een gegeven moment niet meer kunt accepteren, als dezelfde ergernis steeds terugkomt, ga dan kijken wat de essentie van die ergernis is. Analyseer de ergernis. Waar heeft het in essentie mee te maken? Is het iets dat je vroeger al dwars zat? En projecteer je dat wat gebeurde nu op de huidige persoon? Hoort het wel bij deze persoon, is het wel precies dezelfde situatie? Is het een praktisch iets of zit er iets emotioneels achter?

Doe de deur dicht !

De man en vrouw, die voor me zitten, hebben relatieproblemen. Ze staan op het punt van scheiden en willen nog één poging wagen om te kijken of er redding mogelijk is. Het gaat niet alleen om het ‘vergeten van de deur dicht te doen’, het is slechts één van die kleine ergernissen, vertelt de vrouw.
Gezien het feit dat ze het een ergernis noemt, moet het een groter probleem zijn dan dat ze doet voorkomen. Want anders was het niet de moeite waard om het mij te vertellen en hadden andere ergernissen voorrang gekregen. Om de essentie ervan te kunnen doorgronden stel ik een paar vragen. En probeer steeds dieper in dit op zich kleine probleem te duiken.

Uiteindelijk komen we bij het punt dat de man zich in zijn jeugd vaak buitengesloten voelde. Als zijn ouders hem lastig vonden of geen ‘zin’ in hem hadden – en dat gebeurde regelmatig – werd hij naar zijn kamer gestuurd. De deur van de woonkamer werd daarbij dichtgedaan. Het dichtdoen van de woonkamerdeur heeft voor hem de betekenis van buitengesloten worden. Hij wil zich niet meer laten buitensluiten en laat daarom, onbewust, de deur open.

Bang in het donker

De vrouw ‘vergeet’ elke keer het licht uit te doen. Uiteindelijk blijkt dat ze als kind bang was in het donker. Maar daar hadden haar ouders geen begrip voor. Die deden telkens alle lichten uit, zodat ze uit angst de ruimte niet in durfde waar ze moest zijn. Was een van haar ouders naar de keuken geweest, dan werd – uit zuinigheid – het licht uitgedaan. Moest zij daarna wat in de keuken halen, dan bekroop haar een enorme angst.

Zo zijn er vele ‘kleine’ dingen die voor de persoon zelf heel groot blijken te zijn. De beste manier om daar achter te komen, is er over te praten, vragen te stellen. Boos worden, je ergeren, geeft uiteindelijk een verwijdering tussen jullie beiden. En dat is jammer, we zijn niet geboren om alleen door het leven te gaan. Aan de vele mensen die hier in dit kleine landje wonen, kun je afleiden dat de grootste les voor Nederlanders is: delen met elkaar!

Lieve groet,
Daisha

P.s.: 
Vragenuur: elke eerste dinsdag van de maand beantwoord ik je vragen in het programma ‘Vragenuur’ via www.radiomerlijn.nl Heb je een vraag – en dat kan over van alles gaan – stuur deze dan naar daisha@radiomerlijn.nl En je vraag wordt beantwoord in de uitzending. Vermeld daarbij je geboortedatum, dan ik me op je afstemmen, en of je voornaam mag worden genoemd.

Satsang: één keer in de maand is er op zondag Satsang, ook daar kan je je vragen stellen. De komende data zijn zondag 19 januari en 16 februari 2014. Kijk hier voor informatie en andere data.

Gewijzigd op 11/12/2016

Reageren is niet mogelijk.